放下 不遗憾

还不肯接受已经失去的事实，苦苦渴求一定要再相见，脑子细数每一种重逢的可能性，沉浸其中像做梦一般，再一一否定。我太清楚这种沉痛的感觉了。因为宝贵的东西，我已经失去不止一次了。一些不属于自己的东西，偏偏还要强求。一遍遍反复追问为什么不能是我的，明明我很好，我很努力。这其实挺蠢萌的，这样说不知道能不能让你好受一点。不过回头看看，我觉得我已经慢慢学会感知和处理这个过程了。

三段时光

第一次，迟迟处理不好和高中同学关系的遗憾，以及放不下高考考得不好的遗憾。那是在我青春的阶段。高考过后的好一段时间内（一两年吧），我厌恶学习，自命不凡，幻想着如果平平稳稳地度过高三，我应该过上什么样的生活。幻想着自己那么厉害，在新的学校如何叱咤风云，如何让我曾经的老师为我竖起大拇指。我想那段时间我麻木了许久，心里早已没有激情，现实也并非想象地一样。后来逐渐填补满我的心灵的是这个新鲜的城市吧，兰州。虽然住的地方离市区比较远，得一个小时才能到，但基于对新生事物的渴望，我常常坐着6元一次的校车去往市区。路上的荒原，高岭四年来一直让我印象深刻，它们慢慢地刻在了我的身体里灵魂里。时隔多年，我的脑海中还有一幅意象，在那个偌大的荒原中，我一个人在萃英山上行走，像一匹狼，渺小、脆弱却有生命力、温度。那个时候，我就开始感受和习惯了孤独了吧。开始还有两三朋友相伴，后来我习惯了一个人在各个教学楼里找自习的位置，一个人上山，一个人去市区爬山骑车，一个人拍摄。这种生活状态不知道是好是坏，但是无人诉说吧。后来我的父母也说，他们觉得我有什么事情都不告诉他们，总是自己抗。说实话，我自己本身都没有这种意识。可能处在一种孤独和麻木的状态中，情感都不知道如何释放和表达吧。在学习中，我也不是不努力，但相对来说比较闭塞，很少与同学和老师交流。更多的是沉浸在自己的世界中。没有积累什么有用的东西。那时候，我也一段时间沉迷了在了网络追星之中，说明也有一些对爱的渴求吧，但那时候我还比较单纯，没有恋爱的欲望。

第二次，我无比痛苦地做出了告别研究生阶段的决定。在研究生阶段，我一直处于高压阶段。现在看来，造成压力的方面是：学业任务重于本科，课程难度有所上升更贴合实际；同辈更加优秀，难以脱颖而出，每个人都有自己的目标，不太关心别人，学风比较压抑；不知道如何和别人交往，别人相对来说都是比较成熟的，不一定相信别人的话。再者，我内心很急躁，我依旧放不下对自己很厉害的幻想，另一方面又嫉妒自卑。这造就了我极度拧巴和痛苦的一段时光。

第三次，在这段时间，我接触了很多人，也送走了很多人。某些人匆匆地相见，就离开。但真正走到你内心的，才会给你最痛的感悟，他是一位真正让我信任的人，因为我在他的身上看见了自己，也看见了自己想要成为的样子。他打开了自己，走进了我的心。虽然他始终无法给到我想要的东西，为此我也痛苦了许久，采取了许多不成熟的行动。但我必须感恩的是，但他从来没有伤害过我，而是不断地引导我。他没觉得我奇怪，允许我做自己。到了最后，每次看到他，带给我的都是负能量。我明白，该道别的时刻又到了。其实这种感觉我早就知道了，也许那时候就早该退避三舍，选择离开了。但我试着挽救了一下，但不可阻止地，重蹈覆辙，又到了这样的一个境地。现在想来，我们的人生轨迹相差太大了，每个人的家庭出身，居住地点，学历条件，社交圈子，收入眼界都有很大的不同。也许只是产生了某种共鸣，“萍水相逢，尽是他乡之客”，又或是在彼此身上看到了一些自己缺失的东西罢了。但原则上，我们的关系就是身处两地的陌生人而已。所以两颗心也许可能暂时地相容，但不能真正地安放。可以保持距离的照亮，却无法拥抱。

而也许正因为距离和不清晰感，才产生了这种强烈的情感投射吧。也许脑海中，你已把他放在内心，他似乎知晓你的一切，但现实中，他根本不了解你，也没有去以你想要的方式了解你。你也不想了解他，你总是在表达，却不愿意静下心来倾听他地表达。当他向你的提问时，你没有认真听好好回答。他不再提问时，你又轻易地就展示了自己，你所担忧地，你所希望的。你不在意他的沉默不语。

但我希望在记忆里存放我们初识那些美好的瞬间。那些你愿意教，我愿意学的一幕幕。那些互相照亮的约定。最开始你教我们克服社恐，于是我在直播间第一次唱歌跳舞，没想到真的很开心。翻开抖音的相册，我看到了因为你而走出学校跳的第一支舞蹈，我想起了那天明媚的阳光，我刚跳完累的半死看到你直播在吃披萨，你说请我一直保持微笑。我在想你说的是跳舞还是人生呢。但大概在那个时候，我已经重新学会了微笑吧。后来，”富人的笑声“那时候我学会了很多年都发不出的笑声，我想是因为经常在直播间听到你的笑声吧。我无法忘记因为你而被改变的一场场面试。我拿到了第一个offer有可能去西安，告诉了你。我能感受到你的兴奋，我也无比兴奋。那天我在杏花公园和黑池坝走了好久好久，难以平复激动的心情。后来，你陪我面试，触发了我对面试技巧的学习，这也让我在接下的面试中做得越来越好。你托举我来到了一个新的位置。正因如此我不再害怕未来，因为我们身后是我们一起打下的江山。 于是，天时地利人和，一个晴朗又不热的夏天，我们得以在西安见面。我们度过了平淡又美好的两天。你向我表达了真诚和美好的祝福，你关心了我是不是适应，希望我越来越好，我那时充满了规划和憧憬，很多新的东西进入了我的世界，我说我相信未来会越来越好的，你说我是你优秀的学生。时至今日，你依然希望我变得更加坚强和开心。当然，老师，我早已拥有了这样的能力。我不明白这些东西，在你眼中又是一番怎样的景象呢？

在新的人生阶段，我渴望和你建立新的相处方式。在新的阶段，我仍然希望你给我那么多的反馈，保持频繁的交流。但你似乎变忙了，我也发觉我总是在没事找事。于是我开始质疑我们之间的关系，开始质疑你没有能力当我老师。我想着解决这个问题的方式是忘记过去，在新的坐标和起始点上看待关系。同时，我有天发觉，我深深地爱上了你，希望拥有你。你可能没太放在心上，当成玩笑吧。于是，我变得更加痛苦，我也让你感受到了这种痛苦。所以故事真的就要结束了。老师，我们之间的关系可以剪断了。我没法忍受和你做朝夕相处的朋友，我对你的需求更大，我更”爱“你。

放下 为了更好地陪伴，为了更好的明天

于是我选择放下。我也不再想要追求这种爱情。这种把别人种在自己脑子里的关系，作为一种完全神圣者的关系。我不欢迎别人一直看见我的生活，我希望能够保持自己的私密性和主体性。所以我希望能够让彼此变得陌生起来，关注一些平凡的东西，当然也没有太多共同语言就是了。过去的东西就当作一段佳话好了。

其实，就像他说的，失去一个人的陪伴也没什么的，很多简单的事情也能让你感到满足。即使相处，我也希望能够保持足够多的距离。如果对方做不到，我会主动远离对方的。

每一次对过去的放手，都是人生的转折，我相信命运将会飞快地书写。在新的阶段，我的目标是历练和成长，我希望认识更多的人。

由于缘分，人们会彼此陪伴一段时间。有些比较浅薄，有些比较深刻。浅薄的那些是容易忘记的。我想每个人都怕丢失一些深刻的关系。同学情谊、师生情谊、友人情谊。该分手时就分手，一段有毒的关系硬要坚持只会更加有毒，伤害彼此。不同人处理感情的态度不一样吧。有些人会默默藏在心底，有些人会表达出来。

别人需要的是先去了解你，和你变得亲近。你可以不回答，或者避免别人的讨好，这都是可以的。不要怕拒绝别人的好意。你会觉得别人从你这里知道了你的故事，你愿意打开，就要对你负责，给你想要的，这是不成立的。别人给你的是他想给你的，你要想想你要价有没有过高了，以及你凭什么要价那么高。

你也不要有那种讨好主义的思想，让别人快乐你就能快乐，这是不成立的。其实这也挺蠢挺自私的gg。你能识别别人需要的，这是很好的一点。但是你要明白自己所需要的是什么，别要的太多。如果你要的太多，不如不给。

也许别人要的回馈很简单，只是在多年之后，告诉他，我很感谢你和你共度的时光，就够了。每个人的环境不同，熟悉的交流方式不同，不意味着我们无法交流。要尊重对方，学会倾听。

我觉得不应该去停止深入交流，避免建立深度关系。我的意思是，建立关系需要的不一定是被迫展示自己，别人想要什么就给什么。客客气气的交往，为对方着想，懂得拒绝，敢爱敢恨。这样不一定就不能建立深刻的情谊了。我们在新的阶段，反而要更关注身边的人，去爱、包容、体谅你的朋友，去搭建和分享自己的空间。从早期就培养一些情谊，并顺其自然。如果你不去积累朋友，到了晚年我们可能没有说话的朋友。但这都不是问题。

人生没有既定的轨迹，而是一篇旷野。不要害怕失去什么，失去了也许反而能够得到你想要的幸福。

你还是很棒

最后，我想说，你已经很棒了，先天条件不好，经历了那么多的困难却始终坚持做自己，也真正看到了自己的问题，当然也要感谢别人的善意。接下来我们就要在平淡的日常中去磨砺自己，让自己变得更好。自己学会忍受孤独，学会寻找同行的同伴，学会爱自己珍视的人。